En las entradas a las estaciones de subte mas importantes de Pyongyang, pude observar a un grupo de 80 mujeres aproximadamente, vestidas todas iguales practicando una danza coreográfica. Con sus minifaldas azules y sus remeritas coloradas, todas movían su cuerpo de aquí para allá agitando unas coloridas porras y acompañando con cantos. Pregunté ingenuamente quienes eran o que hacían puntualmente. Para mi felicidad, ¡eso si se podía consultar! La respuesta, fue de lo mas bizarro que he escuchado en lo que va del siglo XXI. ¡Eran PORRISTAS MOTIVADORAS DEL PARTIDO COMUNISTA cuya función era la de alentar y levantar el espíritu de los trabajadores en su camino hacia sus respectivos trabajos! Con sus frases motivacionales, les daban fuerza a los alicaídos empleados que recién estaban volviendo a recuperar la temperatura y el color luego de hacer la fila de madrugada a la intemperie para poder ducharse. ¡Bellezas socialistas!
¿Se imaginan poner un grupo de chicas en calzas moviendo las cachas al ritmo de Maluma en la entrada de la Línea A en la estación Plaza Miserere? A los 5 minutos les tocaron el culo unas 200 veces; a los 10 minutos están los medios cubriendo la nota, llegando a la conclusión de que su financiamiento proviene de un lavado de activos espurios triangulados entre la Quinta de Olivos, Islas Seychelles y Ciudad de Panamá; a los 15 minutos se gesta una agrupación con un nuevo combo ideológico concentrado de protesta/apoyo listo para diluir llamado #yosoyporrista; a los 20 minutos aparece Margarita Stolbizer denunciando a todos y todas; a los 25 minutos se presentan media docena de partidos de Izquierda cortando la calle y rompiendo todos los bancos de plaza habidos y por haber; a los 30 minutos se manifiesta un delegado del Sindicato de Porristas Motivadoras de la Provincia de Buenos Aires (SPMBA) a exigir no más de 2 horas laborales diarias + triple aguinaldo + amenaza de paro a nivel nacional si no cierran con un aumento del 45% antes del primer bimestre; a los 35 minutos cae un senador para ver si le puede conseguir un puesto en la escuadra para su sobrina, su ahijada, y las 3 hijas de la señora que le limpia la casa; a los 40 minutos les robaron la cartera a 2 de las chicas que se descuidaron mientras bailaban; a los 45 minutos surge una nueva categorización de orientación sexual (¡a partir de mañana ya pueden ser sapiosexuales, chiques!); a los 50 minutos ya le descubrieron 3 romances distintos con 3 porristas diferentes al Kun Agüero; a los 55 minutos se dan cuenta de que una de las “cheerleaders” era una ex Bandana que no pudo encontrar nada mejor; a los 60 minutos se llena de manteros que aprovechan para instalarse en la vereda y potenciar las ventas de 5 pares de medias a 150 pesitos; a los 65 minutos pasa caminando Nazarena Vélez sacando provecho de la situación para armar un escándalo y promocionar así su obra en Carlos Paz; a los 70 minutos el dólar aumentó 8 pesos sin que nadie se haya dado cuenta; a los 80 minutos Jaime Bayly arma una nota de alto impacto periodístico entrevistando a la hermana de la coreógrafa de una de las animadoras que podría estar vinculada con el tráfico de efedrina; a los 90 minutos el dólar volvió a subir (esta vez 0.84 centavos precio mayorista); a los 95 minutos se genera una división ideológica entre aquellos que bancan ciegamente a las porristas y aquellos que no se las fuman conformando así una nueva grieta; a los 100 minutos cae la policía y empieza a reprimir mientras que Diego Maradona se solidariza con las chicas, el Partido Comunista y la Revolución Bolivariana desde la Palmera de Dubai, renunciando y cambiando 4 veces de trabajo, puteando al neoliberalismo al pasar y quedándose finalmente dormido; a los 105 minutos cayó la AFIP y mágicamente 10 de las chicas desaparecieron en menos de la que canta un gallo; a los 110 minutos cae preso el delegado de las porristas por trata de personas, inmediatamente es escrachado en las redes sociales y la gente lo lincha profesando justicia por mano propia (todo esto es transmitido en vivo vía Zoom); a los 115 minutos el Vaticano se suma a la polémica resaltando que la “tanga es el clítoris del mal”; a los 120 minutos, Rodrigo de la Serna que justo pasaba por ahí pisteando re cebado y aun caracterizado en su personaje de La Casa de Papel, perdió el control de su vehículo y se la puso contra un puestito de choripanes arrastrando a dos parrilleros, 40 tiras de chorizos, 9 longanizas y un frasco de chimichurri por media cuadra (están todos fuera de peligro, salvo Palermo que se le salió la cadena y aún sigue en estado salvaje).
Corea del Norte vs Argentina ¿Cuál es más bizarra?
